Tema: El hilo de los chistes (II)

[superlechon]

Tres albañiles que trabajan en un edificio en construcción en la planta 35. Todos los días se paran a almorzar juntos un bocata y se les escucha hablar.

Dice el primero.
-!Otra vez atún! Quince años en la obra y esta mujer no sabe ponerme otra cosa, estoy hasta los Huev...
Dice el segundo.
-!Chorizo!, !otra vez chorizo! mecagoen... mira que se lo digo, pero no hay manera.
Dice el tercero.
-!Mortadela!, venga con la mortadela, estoy harto de la mortadela.

Al día siguiente vuelven al almuerzo y comentan.
-!Atún¡, ¿Otra vez? Como mañana tenga otra vez atún me tiro al vacío-

-!Chorizo¡, mecagoen... pues si mañana tengo otra vez chorizo me tiro contigo-

-!Mortadela¡, !y dale con la mortadela!, pues mañana si repite la mortadela yo con vosotros pa bajo-

Como era de esperar, según comentaban los compañeros al día siguiente se les escuchó decir.
-!Atún!,..... yo soy un hombre de palabra, adió compañeros- Y se tiró al vació

-!Chorizo¡, pues nada, lo prometido- Y se tiró detrás.

-!Mortadela¡ - y sin mediar palabra hacia abajo....

En el velatorio las tres viudas lloraban desconsoladas, más aún porque los compañeros les habían comentado la causa del fatal incidente.

La primera decía.
-Ay que tonto mi marido, si me hubiera dicho que estaba tan harto del atún, le hubiera puesto unas anchoitas o tomate...

La segunda decía.
-Y el mio, que tonto, que yo pensaba que lo que el chorizo no le gustaba lo decía en broma.

Y la tercera llorando a grito pelado.
-¡El mío, el mío si que era tonto!
¡Que se hacía el bocata ÉL MISMO todas la mañanas!-



NOTA MODERADOR
Viene del El hilo de los chistes

[MAguayo]

1.   Si no quieres trabajar, te mantiene tu marido.
2.   La esperanza de vida es más larga.
3.   Le puedes dar besos a tus amigas sin tener que preguntarte qué pensarán.
4.   Tus órganos sexuales no te controlan.
5.   No te tienes que afeitar todos los días.
6.   No sudas tanto.
7.   Te dejan pasar primero y te abren la puerta.
8.   Si tienes calor puedes usar falda.
9.   No te tienes que poner corbata y traje para ir a trabajar.
10.   Los hijos que tengas siempre van a ser tuyos.
11.   Si tienes ganas de mear te puedes aguantar.
12.   No tienes que mentirle a un chico que no te gusta.
13.   Si llegas tarde del trabajo no te preguntan por qué.
14.   No tienes que preocuparte por la calva.
15.   Con los tacones puedes ser tan alta como quieras.
16.   Un par de zapatillas te dura toda la vida.
17.   No pierdes amigas porque sean homosexuales.
18.   Si no tienes coche sigues siendo persona.
19.   Descansas sin culpas.
20.   Te puedes dejar el pelo largo o corto.
21.   No te tienes que emborrachar para divertirte.
22.   Si eres pequeña no pasa nada.
23.   Te puedes poner ropa de hombre.
24.   Puedes ser solidaria.
25.   Si no tienes camisa de marca no pasa nada.
26.   Los chocolates superan al hombre.
27.   No somos cobardes.
28.   En el colegio la culpa siempre es de los chicos.
29.   No tienes que preguntarte si tu pareja tuvo o no, orgasmo.
30.   No tienes caspa en el traje.
31.   No tienes que competir por sexo con tus amigas.
32.   Tus hijos no te tienen miedo.
33.   Sabemos bailar.
34.   Recibir al lechero, mecánico, y... otros servicios más.
35.   Si estas en el Titanic te salvas.
36.   No tienes tendinitis por jugar al fútbol.
37.   No te tienes que fijar en el precio cada vez que pides algo.
38.   Te enteras de todo antes que él.
39.   Puedes hacer una maleta grande, total te la lleva el mismo tiempo.
40.   No tienes que conducir como fórmula 1.
41.   Si te casas y te separas, !!!50% para ti!!!
42.   La mayoría de las mujeres son heterosexuales.
43.   El autobús siempre te para.
44.   Con la excusa de la "indisposición femenina" todo es permisible.
45.   Llevas la mejor relación con tus padres.
46.   Si estás en el paro es menos traumático.
47.   No pierdes el tiempo tratando ganar campeonatos de fútbol que no existen.
48.   Si vas a bailar, puedes bailar con tus amigas.
49.   No te tienes que matar a golpes por un chico.
50.   Aunque tengas 10 hermanos siempre eres la mimada de la familia.
51.   Si te quedas embarazada la culpa es de él.
52.   Cada 5 cárceles,!!! 4 son para hombres!!!
53.   Somos más comprensivas.
54.   No te mueres de la envidia si una amiga progresa.
55.   Entre un ladrón hombre y mujer, el sospechoso es el hombre.
56.   No dices tonterías cuando estás con alguien que te gusta.
57.   Tienes más variedad de ropa que el hombre.
58.   Si te pegan, él es un h. de p. Si le pegas es en defensa propia.
59.   No te tienes que hacer tratamientos por impotencia.
60.   No roncas cuando duermes.
61.   Puedes mirar a un hombre sin pensar en sexo.
62.   Podemos "mirar" con disimulo.
63.   No lo tienes que andar llamando para ver cuando puede salir contigo.
64.   Si no puedes tener hijos, el que "no puede " es el.
65.   Una mujer guapa, es una diosa; un hombre guapo es gay.
66.   Mujer guapa e inteligente: muy admirada; hombre guapo e inteligente no existe.
67.   No tienes que pagar para estar con alguien.
68.   Si estás blanca te puedes maquillar.
69.   Si se te pincha una rueda en la calle, se para un hombre y se encarga, mientras tu esperas en el auto escuchando música.
70.   No te importa si tu marido gana más que tú.
71.   Puedes llorar tranquila sin que se rían de ti.
72.   Si vas a bailar, tienes descuentos o copas gratis.
73.   No tienes que fanfarronear con los chicos con los que sales.
74.   Puedes destituir a un presidente por "acoso sexual".
75.   De cada 1.000 personas ejecutadas en la silla eléctrica, 1 es mujer.
76.   Puedes admitir que te equivocaste sin herir tu ego.
77.   Mujeres se prostituyen con hombres; hombres se prostituyen con hombres.
78.   No hay que andar acomodándose el paquete.
79.   Si te quieres cruzar de piernas nadie se burla.
80.   Puedes hablar y gesticular libremente.
81.   No hay que andar apuntando cuando se mea.
82.   Las mujeres homosexuales no se notan. Los hombres homosexuales dan vergüenza ajena.
83.   La edad jubilatoria de las mujeres es anterior a la de los hombres (¡¡¡a pesar de vivir más tiempo!!!).
84.   Las mujeres tienen más intuición.
85.   No tienen que ir a las guerras.
86.   Te puedes cambiar el color de pelo sin tener que ser jugador de fútbol.
87.   El rey más importante del mundo es mujer (Inglaterra).
88.   Sabemos mentir mejor que los hombres.
89.   Puedes llevar más que la billetera en la cartera
90.   Puedes festejar el día de la mujer.
91.   No somos parte de la mafia policial.
92.   No nos volvemos el típico "viejo verde" de los hombres, que da pena.
93.   No hay que sacar los músculos para las fotos.
94.   Si tienes frío le sacas el abrigo al hombre, y !que se joda!!.
95.   No te tienes que preocupar por el "tamaño".
96.   No tienes que caminar rápido si vas llevando flores.
97.   Sabemos escuchar.
98.   No nos crecen pelos en la nariz con la vejez.

[capitanety]

Madre mia que de cosas 

[Emiliano]

Joer que largo!!!

Pero estuvo bien

[GAS GAS]

como lo lea alguna forera nos va a pegar    

[POLLOYVACA]

Por que tienen 2 poderosas razones O 3 

[mariocarlos]

 

[TRULY]

pues si, para qeu engañarnos 

[amatulo]

Dice una bolilla de cera:
'Cada día entra un bastoncito y quiere sacarme. Me escondo detrás de un cartílago y no me pilla'.

      Dice la caries:
'A mí cada día me persigue una cosa con púas que intenta sacarme. Me escondo entre las muelas y no me pilla'.

      Dice el hongo vaginal:
'Pues a mí siempre me viene a ver un calvito. Nunca sabe si quiere entrar o salir. Ya no sé dónde esconderme. Siempre se marea y me vomita encima'

     Y dice la caries
¡¡¡¡¡A ese *** lo conozco yo!!!!!

[amatulo]

 

Un hombre escapa de la prisión donde

ha estado preso 15 años.

Entra a una casa a buscar dinero y armas

y encuentra a una pareja joven haciendo el amor

en la cama.

Le ordena al tipo que se levante  y lo

amarra a una silla.

 

Amarra a la mujer a la cama,

se le monta encima y  pega su boca al  cuello

de ella.  Luego se levanta y  va al baño.

Mientras EL PROFUGO está en el baño, el esposo le

dice a la mujer:

-Mi amor escucha,  este hombre es un convicto

que ha escapado, mira su ropa.

Probablemente pasó mucho tiempo en la prisión

y no ha visto una mujer en años.

Lo vi cuando besó tu cuello.

Si  quiere tener sexo, no te resistas,

no te quejes,  haz todo lo que te ordene.

Satisfacelo sin importar lo que te pida.

Este tipo probablemente es muy peligroso

y si se molesta nos puede matar a los dos.

 Se fuerte mi amor.  ''TE AMO'''

 

Y la mujer le responde...

- Él no estaba besando mi cuello,

me susurraba algo en el oído.

Me dijo que  es Gay activo, que le pareciste guapo,

muy pero muy bello y que tienes un culo hermoso.

Y me preguntó si  teníamos Vaselina,

 le dije que estaba en el baño.

-Se fuerte mi amor.

 Yo también ¡TE AMO!

 

[amatulo]

Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo el periódico, cuando su mujer, furiosa, llega de la cocina y le salpica una hostia con una sartén que casi le revienta la cabeza.
- ¡Por Dios!  ¿Pero, qué *** te pasa?
- ¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón, ***, con el nombre de "Marylou" y un número!!!
- ***, cariño... ¿te acuerdas del día que fui a los caballos? Pues Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuánto estaban pagando por la apuesta.
Satisfecha, la mujer se retiró pidiéndole disculpas.
Días después, estaba él nuevamente sentado tranquilo, cuando recibe otra soberana hostia, pero esta vez con la olla a presión.
Aturdido y cabreado le dice:
¡¡¡¡¡¡***, pero se puede saber qué *** te pasa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
Nada, cariño. Tu caballo al telefono.

 

[lucyunai]

pues esta bien este.... y en el de aguantarse para mear... vosotros no teneis que aguantar solo arrimaros a una pared.... jajaja

[capitanety]

pues esta bien este.... y en el de aguantarse para mear... vosotros no teneis que aguantar solo arrimaros a una pared.... jajaja

Que razon tienes 

[TRULY]

5.   No te tienes que afeitar todos los días. (eso habria que dudarlo en mas de una)  )
11.   Si tienes ganas de mear te puedes aguantar. ¿ah que los hombres no?
32.   Tus hijos no te tienen miedo. (bueno bueno...........)
33.   Sabemos bailar.  ¿todas? pues no
60.   No roncas cuando duermes. ja, ja, ja, ja, como que no habra quien meta berridos 

[TRULY]

 

[Chicago]

 

[amatulo]

                                                        "pa reir un rato"


 
Conversaciones reales registradas entre un Servicio de Asistencia Técnica y usuarias de equipos informáticos. 
 

Caso 1
Técnico de Servicio: ¿Qué ordenador tiene usted?
Usuaria: Uno color blanco con ribetes grises...
Técnico de Servicio:  (Silencio)...

Caso 2
Usuaria: ¡Hola!. No puedo sacar el cd del reproductor.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Usuaria: Sí, claro, está como pegado...
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Usuaria: No... Espera... No había metido el cd... está todavía en la mesa..., gracias.

Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el ícono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Usuaria: ¿Su izquierda o mi izquierda ?

Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Usuaria: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en 'inicio' y...
Usuaria: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en ordenadores. ¡***!

Caso 5
Usuaria: Hola, buenas tardes. Mire, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice 'No se encuentra impresora'. ¡¡¡¡¡He cogido incluso la impresora, la he colocado frente al monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar!!!!!

Caso 6
Usuaria: Tengo problemas para imprimir en color rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Usuaria: No, la mía es blanca solo...

Caso 7
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Usuaria: Un osito de peluche que mi novio me compró en Barcelona...

Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8...
Usuaria: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Lo ha hecho correctamente?
Usuaria:  Sí, he presionado ocho veces la letra F...

Caso 9
Usuaria: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
Usuaria: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Usuaria: Vale
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Usuaria: Sí
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay  algún otro teclado?
Usuaria: Sí, hay otro aquí. Huy,.... ¡¡¡Este sí funciona!!!

Caso 10
Técnico de Servicio: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...
Usuaria: ¿7 en mayúscula o minúscula?

Caso 11
Usuaria: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Usuaria: Sí, estoy segura, ví a mi marido escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Usuaria: 5 asteriscos.

Caso 12
Usuaria: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón el protector desaparece...

Caso 13
Usuaria: No logro encontrar el icono para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio. ¿Qué ve ahí?
Usuaria: Muchos papeles y mi bolso...
 
 

[amatulo]

entra un calvo en ena peluqueria y dice !!!!!!!!!!!!!!!!! huyyy perdon!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[amatulo]

Van un catalán y un andaluz por la Castellana y se encuentran una
lámpara mágica, el catalán la coje y sale un genio.

A este le dice: Por haberme sacado de la lámpara os concedo un deseo a cada uno.

El catalán dice: yo quiero que construya un muro de 10 kilómetros de
alto y 2 kilómetros de ancho, que nos de la independencia de España y
podamos dirigir nuestro país sin influencia externa.

Y el genio hace "PUM" y lo construye. El catalán casi se muere de felicidad.
Le dice el genio al andaluz: ¿Tu que vas a querer?.......,
Este se  queda pensando un rato y le pregunta al genio:
- Cusha genio, eze muro que lah contruío ar catalán, ¿es hermético?
  El genio: Si, totalmente hermético.
- El andaluz: eze muro... ¿ no se comunica con España por ningún lao?
  El genio: No, esta totalmente aislado.
- El andaluz: ¿eztá también cerrao al mar, o podemo entrá en barco?..
  El genio: Totalmente cerrado al mar.
- El andaluz: poooo siendo
  asin,..........mmmm.....
     ¡¡LLENALO DE AGUA pisha!!.

[capitanety]

 

[mike0110]

Empieza el Rey Juan Carlos su discurso: "Me llena de orgullo y satisfacción clausurar estos fantásticos Juegos Olímpicos....."
Sale su asesor corriendo y le dice al oído: "Majestad, que estamos en una convención gitana"
Y responde el rey: "***, con tanto chandal y tanta medalla de oro me he liado!"

Bye

[marcelinotas]

 

[capitanety]

 

[Chicago]

Se murió un ingeniero y se presentó en las puertas del Cielo. San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontró en la maraña de papeles, así que le dijo,

- Lo lamento, no estás en las listas...

De modo que el ingeniero se fue a llamar a la puerta del infierno y le dieron albergue y alojamiento inmediatamente.

Al poco tiempo el ingeniero se cansó de padecer las miserias del infierno y se puso a diseñar y construir mejoras. Con el paso del tiempo, ya tenían ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, redes de telecomunicaciones, programas de mantenimiento preventivo, sistemas de control visual etc., etc., etc. ... y el "Inge" se creó muy buena reputación.

Un día Dios llamó al Diablo por teléfono, y con tono de sospecha le preguntó...

- ¿Y cómo lo llevan por allá en el infierno?
- ¡¡Estamos a todo trapo!!!  Tenemos ISO 9000, puentes por encima de las calderas, aire acondicionado, Internet, etc. Mi dirección de mail, apúntate esto mi estimado, es: diablofeliz@infierno.com.  ¡Y no se cuál sea la próxima sorpresa del ingeniero!

- ¿Qué?, ¡¿QUÉ?! ¿Tienen un ingeniero allá?? Eso es un error, nunca debió haber llegado ahí un ingeniero. ¡Me lo mandas para acá inmediatamente!

- ¡Ni loco!.  Ya le he pillado el gusto a tener un ingeniero en la organización, y me voy a quedar con él eternamente

- Mándalo para acá, o ¡¡TE DEMANDARÉ!!...
.
 El Diablo, con la visión nublada por la tremenda carcajada que soltó, le contestó a Dios:

- Ah ¿¿Sí??    ......y por simple curiosidad...  ¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO? .

[capitanety]